80后入殓师：原先的朋友知道我从事入殓师，全部凭空蒸发

他说不明白世上的人为何会害怕一具死亡之后遗留的尸体？也许是因为长久以来流传于中国民间的鬼神之说吧！其实相比尸体，他更害怕的恰恰是活人。毕竟尸体躺在那里不能动，往往害人的都是我们身边的人。

我曾有个幸福的家，我小的时候父母恩爱，家庭美满。那时候的我是全家最疼爱的对象，从来没有觉得自己少过什么，包括金钱与爱。可随着我爸生意越做越大之后出轨了，从那时起我妈在家整日以泪洗面，从此痛恨起我爸，从家说爱屋及乌，我妈却也因我爸的背叛也连带着憎恶起长得非常像我爸的我来。

那段日子对于我们全家来说都等于同地狱，没有一天好受过。大人们成天争吵不休，我爸根本懒得回家，而我妈找不到发泄的渠道就把气撒在了我的身上，那时候的我也不想回家，家里冷冰冰地没有半点温暖，就算是六月中也让我的心感到无比寒冷。僵持了大半年之后，后来还是我外婆过来劝慰我妈，最终我爸妈离婚，法院判定我跟着我爸。

我爸很快便娶了那个插足于他们之间的年轻女人，而后妈进门没有多久便生下一个了儿子，这下子更加有恃无恐，本来就嫌我碍眼，那时更加看我不顺眼。她总是无事生非，让我爸对我产生厌恶感，有次我正想抱抱弟弟，他正好不知因为饥饿还是怎么地哭闹起来，她就跟我爸说我暗地里掐打弟弟，我爸听到她的诉说从来不会询问我事实真相，永远只是责骂我，而那一次我被狠狠地修理了一顿。

我与家人不亲，成长岁月之中只想离他们远一些，从那时起我变得沉默寡言，不喜与人交流而且相当固执。至于大学时为何选择殡葬专业，起初的想法就是为了与家人置气，各自再婚的父母均在社会上有头有脸，可对我这个儿子却视若无睹，感觉自己就跟个孤儿似地无依无靠，不如干脆去与死人打交道。填志愿时我没有与父母说过半句，当他们发现极力反对之时我已经背起行囊离开了生长的城市。毕业后在学校推荐下进入一家殡仪馆当入殓师。你问我后不后悔？我可说告诉你我很享受这份工作，原因就是不用与人打交道。

我爸他们嫌丢人，更加懒得跟我接触了，我爸甚至亲自把我找出来想让我到他的公司去上班，可我已经烦透了后妈那种只要我一接近或触及她与她儿子的中心利益就呲牙动手的嘴脸，因此坚持自己想法。这样也好，她看我现在干上了这行，可能也是由于忌讳吧，反倒消停了下来。要说有什么不方便之处，就是世人的偏见。原先的朋友听到我干上了这行，全部凭空蒸发了不说，自己曾在发小的介绍下与人相亲，我见对方挺开朗活泼的，也想继续接触下再说。原本两人谈笑风生，有许多的共同话题，可一听到我的职业脸色马上变化，借口上卫生间就走了便再也没出现过了。

我也能理解，死亡是件可怕的事情，其状态和我们日常体验有差异，一般人都无法接受死人的样子，更别说那些因意外死亡死相惨烈的。是人都会有趋吉避凶的想法，面对造成心理冲击的场景以及遗属悲伤的情绪，周围人难免都会受到感染，进而想象如果发生在自己身上怎么办，这些情绪没人会喜欢，这也是大家为何尽可能离这种事情越远越好的原因，而我最起初与他们也一样。记得最初看到摆到自己面前的尸体之时，别说接触他们了，看着腿都发抖，晚上睡觉都不敢关灯。当时我能做的就是尽量调节自己的情绪，而现在我已经能够正常地看待生死问题了，能伤害我们的不是这些因为疾病或者意外而失去生命的死者，他们已经告别了这个世界，我能做的就是让他们以最体面最有尊严的方式离开。

可是这种想法对于一般的普通人来说可能难以理解与做到，我也曾帮一个小孩子入殓化妆，他因车祸去世，面目全非，躺在我面前如同一个破碎的玩具，我的内心觉得非常悲伤可惜，想着看着自己的孩子如此场景他的父母肯定接受不了，当晚我便用了数个小时仔细地为他进行化妆，他的亲人看过之后过来表示道谢，眼里充满感激可神情之中也有恐惧与不适应的样子，对此我早就不介意了，觉得即使是这样我也足矣了。

就是因为这些原因现在我很喜欢这份工作，更觉得这份工作相当有价值有意义。现在我已经交了女朋友，她是自己的同事，也是一名入殓师。对于将来我们两个人都想好好地做这份工作，它于我们不仅只上一份职业，更是一种人生态度。

我们因害怕死亡因此排斥与死亡相关的所有事情，可假如没有这些人的话，那么当最终死亡不可避免地临近之时又该如何办才好呢？常驻于中国人心中的生关死劫与人道轮回不应该造成大家对职业的偏见，真正的魔鬼并非来自死者的灵魂而是活人的内心。